J’aime bien chasser.
L’automne venu, je sors les vêtements « camo » du coffre, nettoie les armes et prends la route du camp.
Mais rien ne me laissait présager que la semaine dernière, j’allais chasser à mains nues et, encore mieux, nu.
Je raconte. (Cœurs sensibles s’abstenir. Dans ce blogue, je suis nu)
Vendredi dernier, vers 7 h, quartier résidentiel paisible, je prends ma douche avant de filer vers le journal. Un cri strident retentit soudain et je sors en vitesse de sous le chaud jet d’eau pour apercevoir, par la fenêtre de la salle de bain, le chien du voisin d’en face, un Berger allemand, avec le chien du voisin d’à côté, un Schnauzer, dans la gueule. Le molosse tente de tuer le petit animal. La propriétaire du Schnauzer appelle à l’aide. Nu, trempé, sans réfléchir, j’enfile, tel un mauvais héros de bande dessinée, autour de la taille cependant, ma serviette de bain. Ma cape au vent, je file à l’extérieur pour tenter de raisonner le vilain toutou d’une centaine de livres afin qu’il lâche la petite proie qu’il serre entre ses dents et à qui il tente de briser l’échine.
À coups de pieds et de poing (un seul poing, l’autre main tient la serviette au niveau de la hanche), je tente d’atteindre le chien à l’allure de loup.
Vif, il m’évite. Je file donc, toujours dans un costume d’Adam sortant de la douche, chez le voisin d’en face, propriétaire du féroce canidé, afin qu’il vienne chercher ledit animal. Ce qu’il a fait à la vitesse de l’éclair. La voisine a été mordue à la main, le Schnauzer a survécu malgré un choc post-traumatique et le voisin d’en face était fort mal à l’aise.
Et moi, un oiseau, un avion, non SuperYan, j’ai été enfiler des bermudas rouges par-dessus des leggings bleus avant de composer le 911. Question de sauvegarder ma dignité. Comme dirait l’autre, C’pas qu’la p’tite histoire.
